TO TRANS OR NOT TO TRANS?

E si...oggi oltre ad essere la ricorrenza in cui quarantaquattro anni fa veniva ucciso il presidente kennedy ...è anche il giorno del ringraziamento,per cui coincidendo anche col mio compleanno,vorrei offrire a tutte le transgender ed amiche ed amici,un bel tacchino e dolci e cose buone,da bere e da mangiare..insomma è il pretesto per distribuire tutte cose belle,almeno virtualmente a tutti voi!...poi in un secondo momento,grazie alla risposta d'un amico,grande rocker f.scriverò più diffusamete circa la sottoscritta,ed d'una idea che m'è sorta in mente in questi giorni...allora buon tutto,care amiche e cari amici,vi voglio bene,non immaginate quanto!bacionissimi dalla vostra jackie ;)

Postato da: trans a 09:13 | link | commenti (10)

L'INSOSTENIBILE LEGGEREZZA DELL'ESSERE..

...sembra ieri,invece è già oggi,anzi dopodomani,che mi vedevo,nei miei sogni di bambina,come una silfide,a metà tra una fata ed un'angelo gotic,un corpo glabro,segnato dall'esperienze,forse un pò rock dannata,emo si direbbe oggi ed una specie di saffm'nel senso della poetessa...ieri era la giornata internazionale del ricordo di tutte le trans,che hanno subito violenza,che magari non sono sopravvissute..dopo tanti sforzi,per riuscire ad essere come si desidera,sotto l'umiliazioni ed il dolore,con la perdita di tutte le amicizie e gli affetti,finire come immodizia per strada.così non immaginate,neppure lontanamente,quante ne sono,queste vittime,che come le donne,subiscono violenze,ma qui,finisce l'analogia,perché per il senso comune,non per voi che leggete con occhi diversi questi miei scritti,sono vittime consapevoli,in fondo in fondo se la sono cercata no?..quel senso d'impotenza,che inizia prestissimo,almeno per me,che avevo non più di otto,nove anni,quando mi resi conto di essere diversa,ed oggi,mi rendo conto che sono troppi anni che lotto,con questa mia disforia.non è più tempo,tra due giorni,sarà per me il giro di boa,non tanto perché mi avvicinò sempre di più al mezzo secolo,quanto perché sento la vita sfuggire,da tutto il mio essere,nella certezza di non aver sempre fatto la cosa giusta,ma almeno d'essere sempre stata coerente con me stessa,prima che con gli altri..nessun risveglio improvviso,nessun inganno,come avrei potuto,si perché di compagne,ne ho avute,forse meno di tutti gli uomini che ho avuto,ma mai,dico mai tenendo nascosta la mia natura.certo avrei potuto fare come tanti altri,che prima hanno soddisfatto il loro senso egoistico di perpetuarsi,con dei figli,come li avrei voluti,ma mi sarebbe sembrata una schifezza...sai,ho due mamme!..ve lo immaginate,rispondere così agli altri bimbi a scuola?..no,no!..ecco cosa intendo per evitare dolori inutili,anche se io con le donne,sto bene,l'ho sempre detto che sono un pò lesbo=)..almeno perché oltre alle sintomie del.essere,c'e più solidarietà,ma sopratutto più delicatezza,più sentimento...mai e poi mai,limitarsi a pura sessualità animale,con lui,che finito il tutto si gira dall'altra parte,se non addirittura rivestirsi in tutta fretta,mentre tu,desideri proprio allora,altre carezze,altro calore,non sei un'oggetto!..parlando d'altro,nei stati uniti,sono passati gli enda.ovvero employment non discrimination act,nella non discriminazione sul lavoro,sono comprese lesbo e gay,ma i transgender,sono fuori..e già!nella più grande democrazia sulla terra,i trans non contano nulla..ma almeno ci si è provato..mentre qui in italia,nulla si è mosso,ed io anche se non ufficialmente,sono tra quelle che lottarono duramente,per far passare la legge centottanta,quella che permetteva il cambio di sesso,così come la non confusione tra trans e malati mentali,ma erano gli anni ottanta,forse adesso,dovrei essere un'altra persona,magari sposata,con la sicurezza d'una casa e di qualcuno che ti vuole bene,con cui condividere il proprio destino e la propria esistenza,invece sono qua,a lottare,anche solo per sopravvivere,dei miei progetti,poco o nulla s'è realizzato,così ho preso contatto con l'hygea hospital di bankock,i prezzi e la disponibilità,sono un'altra cosa,in più,forse potrò lavorare e fare una vacanza,visto che sono quindici anni che non la faccio,sembrerebbe tutto ok,no?ma come posso abbandonare mia madre?poi sarebbe come dire che il mio paese,come la mia vita,m'ha tradita definitivamente..ai posteri l'ardua sentenza!

Postato da: trans a 07:08 | link | commenti (5)

Dalla pelle al cuore...

...e si caro antonello,quando ci incontrammo più di dieci anni fa.nella studio uno del centro produzione di roma,mi dicesti che eravamo cresciutti assieme,anche se con delle storie parallele,sugli anni di piombo e sulla maturità,tu al giulio cesare ed io al san leone,cosa ci rendeva uguali,non era semplice da capire,anche perché tu adesso sei nonno ed io invece sono rimasta una zitella impenitente,ma i nostri luoghi,come il folk studio,adesso appaiono così lontani nel tempo..così come il povero rino,che afflissero sempre con quella canzone...gianna..ma adesso per me,è inutile negarlo,lo shock del mancato ingaggio di radio rock è stata la goccia che ha fatto tracocare il vaso..anche se l'amico marcello caponi,mi ha amichevolmente suggerito di non mollare,perché c'e sempre un futuro..ma per me tra pochi giorni,sarà il giro di boa,si perché anche se ad una signora non si chiede mai l'età,molti avranno capito che non sono più così giovane,come l'entusiasmo per la lotta transgender,lascia trasparire..ma viste tutte le esperienze,fatte o subite,sarebbe per me ora,di raccogliere un pò di frutti,nel campo professionale e sopratutto....sentimentale,lo spettro della solitudine e della povertà,si staglia contro gli orizzonti della mia voglia di vivere e di lottare..così come non voglio più uscire sola la sera,sola,insomma dove sono quei cavalieri d'una volta,che vengono a prenderti,sotto casa,dove se scendi tutta allicchettata,pelliccia e make up giusti ,con i tempi che corrono,una seconda violenza non potrei più sopportarla,troppe volte sono stata l'uomo di me stessa,ma gli anni passano,così come le energie,ma se qualcuno oggi,ci riprovasse,credo che potrei uccidere,nessuno mi avrà più,contro la mia volontà,a costo anche di morire..volevo raccontare l'esperienza terribile,che subii,anni fa.quando rientrando da una serata gradevole,con un'amica di casal paloccm,moni chissà dove sei oggi,bucai una gomma,all'altezza di vitinia,ed anche se vestita come ero,avrei cercato di cambiare la ruota,non potevo immaginare,che il destino,mi aveva giocata,non c'era nel corredo di bordo dell'autovettura il cric'..all'epoca non avevo cellulari,erano i primi anni novanta,così il caso volle che invece di un buon samaritano,si fermarono due ceffi,su quella maledetta via del mare..cercai di mandarli via,ma mi tirarono su a bordo...e...se un giorno avrò la forza di raccontare,descriverò quella lunga notte..che conclusi,con il trucco colato,le calze smagliatè,senza più borsa,sulla metropolitana che mi riportava da ostia a roma,ma cosa più importante,con un senso di sporco e di annientamento,che erano negli occhi dei pendolari e degli studenti che viaggiatori del mattino,riportavano a casa,ciò che rimaneva di me..

Postato da: trans a 16:27 | link | commenti (1)

....lunghe giornate,passate a pensare,cercando di scacciar via quel groppo in gola,quel senso di ghiaccio sul plesso solare..che ricordano,inenarrabili momenti,quando sola col mio dolore,chiusa dentro la mia stanza,passai giornate intere a fissare il soffitto,perché spezzata dal dolore e dall'abuso dei miei sentimenti,cercavo un' autoguarigione,mentre coloro che più forti di me,spalavano le vette d'un successo mai cercato,altrimenti,mi sarei decisa prima,accettando l'invito di maurizio costanzo,quando aveva ancora gli studi al palatino,almeno avevo più energia e sopratutto ero giovane e desiderabile..ma di mettermi in nostra non me ne mai fregato nulla..così da non pagare il prezzo che il successo richiede,l'annullamento della privacy..fui sempre schiva di fotografi e cronisti vari,anche se di sicuro,qualche immagine mia da qualche parte,così come qualche video,ecc ecc,mi sarà sfuggito..non perché avessi segreti di stato da nascondere,bensì per caratteriale narcisismo,limitato solo al vivere gradevolmente quotidiano..certo,magari oggi sarei deputata,oppure mobile firma di qualche platinata copertina,così come non mi sarei rovinata il fegato e la salute nel suo complesso,ma si sa,del sennò di poi son piene le fosse,poi avrei voluto vedere voi,con una presenza paterna,come quella che avevo io,dove anche a stoccolma o ad oslo o a londra,insomma dovunque,se non mi facevo sentire per più di ventiquattro ore,qualcuno veniva a bussarmi col messaggio:tuo patri ti cecca!...e si la mia transessualità,non è stata semplice da gestire,come adesso d'altronde ma si sa queste sono storie brutte come tante altre...come la prossima volta,racconterò lo stupro vissuttò in quell di ostia,che guarda quanto è strana la vita,in quegli stessi luoghi,dove quel novecre di parecchi anni fa.moriva pasolini...stay tuned,friends!

Postato da: trans a 10:10 | link | commenti (5)